Avanzando y destrozando

Hoy, de vuelta a casa, he visto un vehículo rojo en la cuneta, con dos hombres que se disponían a seguir fumigando las malas hierbas cercanas al asfalto. He pasado unos 50 metros oliendo a ese asqueroso insecticida, y he recordado esa asignatura llamada Ciencias de la Tierra y Medioambientales. Me defraudó el sistema de estudio, pero el contenido era interesante. En especial recordé la contaminación de aguas a través de barcos: éstos se van de paseillo de unas zonas a otras del mar, y los bichejos se meten por los escapes de agua del barco. ¿Qué pasa? Que cuando llega el barquito con sus bichicos a otra zona que no es la característica de los mismo, los pequeñajos se liberan allí y depende de las nuevas condiciones pueden convertirse en una plaga. Sí, eso es contaminación, aunque sea de manera indirecta, inocentemente. No nos damos cuenta del efecto que provocamos con cada pequeño movimiento y si lo hacemos nos importa una mierda por que la vida está para disfrutarla y no preocuparse del resto del mundo.

Si, voy a hablar del daño que hacemos cada dia, y que ya hemos hecho. Muchos avances, muchas tecnologias, es lo mejor. Somos más inteligentes porque creamos máquinas más grandes que hagan el trabajo por nosotros, ordenadores que piensen por nosotros. ¿Y si alguna vez creasemos máquinas para que creasen otras? La inteligencia, que ya está muy degradada, a la mierda. Tenemos mejor calidad de vida, pero a que precio... Podemos escribir en papel y desecharlo como si nada, comprar cuatro paquetes de café (recogido por personas explotadas) en lugar de un saco grande, porque es más cómodo aunque tires más residuos, dejar el grifo abierto mientras te lavas el careto por las mañanas, porque claro, levantarse temprano es duro y vas como ralentizado... Hay mil ejemplos. Tan sólo con comparar nuestra situación y la de gente de sudamérica, se nota el cambio. Pero no queremos mirar, es muy triste. Mientras que tu te puedes tirar media hora debajo del grifo hay otra gente que apenas puede pasarse una esponja humedecida al día.

Somos derrochadores por naturaleza; si tenemos,gastamos. Si no, apuramos al máximo, ¿o no?

Hay gente que piensa que el cambio climático no es por culpa de emisiones de dióxido de carbono. Yo tampoco estoy convencida al cien por cien de ello. Es más, creo en la posibilidad de que no exista tal contaminación, que la Tierra esté de puta madre y los altos cargos nos mientan y manipulen, ¿por qué no hacerlo a gran escala? Pero es posible que sea cierto, y ante la duda, prefiero limpiar mi conciencia intentando joder lo menos posible.

Pero este tema está pasado de moda, muy machacado ya, la gente se ha cansado de reciclar y esas jilipoyeces. Tantos anuncios invitando a cerrar el grifo aburren. Se habla de desarrollo sostenible. He estudiado los tres tipos de desarrollo y, si soy sincera, no creo que sea el más acertado. La gente solo aprende a base de palos, y la solución no es ir poco a poco, ni que estén concienciados una minoría. En mi opinión, el desarrollo tecnológico está haciendo que vayamos hacia atrás, lo antes comentado, tenemos máquinas que piensan y trabajan por nosotros. No podrías imaginar la vida sin el sonido de las cuatro cotorras en la caja tonta de tu salón mientras recoges la casa, ni sin el móvil, internet, lavadora, frigorífico,... Según lo que dicen, el mundo está patas arriba y una ley para dentro de 5 años no lo va a solucionar, ni un proyecto, ni la generación próxima. Para entonces estaremos tostaicos y con el agua hasta el cuello. Hace mucho tiempo que se viene advirtiendo del problema. Me gustaría que la gente pensase en serio el tema... Es muy triste advertir el daño que hacemos.

Recuerdo mi viaje a Córdoba, al cortijo de unos conocidos. Aprovechaban todo lo que tenían al máximo, no era solo separar la basura. Para rallar tomate, los pelaban quitando la piel y los metian a la batidora, aprovechando toda la carne del fruto, la piel era para los pavos, asi como los demás restos de fruta. Creo que no llegaban a utilizar en contenedor de basura orgánica. Libran cantidades de basura de que tenga que descomponerse, a pesar de todo. Me enamoré de aquel sitio tan respetuoso, las vistas, la sensación de aislamiento y tranquilidad...

En fin, diría infinidad de cosas sobre el tema, pero no tengo las ideas demasiado ordenadas, asi que otro día escupiré más.

La última

Esta tarde ha sido otra de las que no se aprovecha nada... A parte de coger nervios, me la he tirado aqui plantada, jugando con el pc... Una desesperacion. Yo que deberia haber estado viendo una peli en el cine... En fin.

Tras la decepción vino la esperada cita. En un parquecillo nos hemos dedicado a ir soltando lentamente lo que se nos pasaba por la cabeza a cada uno, como siempre sin solucionarse nada. Era pregunta, contestacion y silencio. Comentario, silencio. Comentario, contestación y vuelta a lo mismo. Acabamos llendonos del parquecico porque al parecer estaban dando amor en la furgoneta que teniamos al lado. Dejé mis asuntos claros, dos salidas, y no queria la del acantilado. Al final dejó la pelea a un lado con un abrazo, creo que el mejor que me han podido dar. Encajaba perfectamente, su aliento en mi cuello y los enormes brazos rodeandome. No puede evitarse, tuvo que abrirse el grifo y ale, a llorar... ¬¬
Se solucionó con un poquito de amor :)
Espero de esta ultima oportunidad pensar más en cada accion que hago, que nos lo tomemos con calma aunque esta claro que seré yo la única que la tendré, que ceda, no me callaré ni una... Esperanza... ¿?

Más de lo mismo con reintento definitivo

Al final he acabado con una amiga de tiendas, buscando un regalo y ya de paso, viendo algo para nosotras. ¿El qué? Mayormente lenceria femenina. Sí, nos hemos dedicado a probarnos cosas haciendo el imbécil un rato, pero te diviertes. Además, incluso he conseguido descuento en una prenda que quizá compre para dar alguna que otra sorpresa. Esa posibilidad ha llevado a la de tener planes para mañana, incluso entrar a ver alguna peli a mi ansiado cine. No ha sido la mejor tarde, pero tampoco he dejado que fuese la peor. Tenía ganas de esos ratejos con mi novia, de escucharla mayormente, de estar cómoda. He temido mi situación mañana, con dolor de piernas, pero ha merecido la pena.

Al volver de esta tarde de actividad, con ganas de no dejar pasar más tiempo me he decidido a tomar la iniciativa sin pensarlo demasiado.
¿Alguna vez has sentido algo tan malo como un nudo en la garganta y el estómago del revés, y los ojos a punto de humedecerse pero que nunca salen las lágrimas? Antes de eso, una sensación inestable, por tener dos conversaciones a la vez: en una me siento bien, contenta por alguien, orgullosa de él; la otra es un agujero negro que abarca la mitad del universo.
Comencé con una pregunta sencilla (¿qué piensas de mi?), la cual fue contestada con una frase puntiaguda. Al principio empezamos diciendo cosas directas, secas, de las que salen porque si.
Después, dejando claro de que, despejando mis dudas, hace 3 dias hubo un corte en lo que teníamos (relación o lo que sea), hablaba en pasado. Hemos hablado de libertad y jaulas, egoismo, de pensar en si mismo, de no escuchar. Se me quedó la sensación de que no ha cambiado, no deja que cambie mi idea hacia a él, que a pesar de taparlo con palabras, sigue con su egoismo, y no admite. Podría contar todo, copiar y pegar la conversación y comentar cada palabra, pero estoy cansada, como siempre que escribo por aqui y tengo algo importante que escribir. Resumiré los pasados minutos en las palabras: egoismo, niñata, culpa, mal planificación, libertad, jaulas, avaricioso, no escuchar, no preguntar, silencio, rabia, querer, dudar,... ¿Que así, en frio, no tienen mucho sentido? Ya, pero puedes hacerte una idea.

Decidí cortar la conversación, ya que él sólo tenia un rato si era en el lugar donde estaba (ego...) y no me apetecia estar alli. Lo estoy más tiempo del que debería. No queria salir, y yo no quiero hacer lo que digan los demás. Asi que me despedi con una posible cita mañana para darnos otra oportunidad(¿quién tuvo la idea?adivina quien calla...), cita que no me ha convencido de la forma en que se concertó. He bajado y me he cenado un buen bocadillo de lomo y tocino, que no ha dejado que decaiga el ánimo al menos.

¿Cómo han sido esos dias de supuesta "libertad"? Ni si quiera sabia que podia llamarlos asi. Largos, amargos e indiferentes.
Tampoco creo que vaya a mejor esto, pero queria intentarlo una vez más, pero esta vez de verdad, aclarando por las dos partes. No quiero que se acabe pensando en que lo podia hacer mejor, ya que soy "la única culpable". Me doy hasta el 11 de Septiembre. ¿Por? Cabe la posibilidad de ir a otro concierto, y esta vez cae en sábado = supuesto mosqueo = cansancio definitivo y cierre.
Me imagino sin él y es muy extraño. Sin caricias, ojos, abrazos, mensajes, labios,... él... Son muchas horas, muchos dias y mucho sufrido... Dejo ésto pendiente y me retiro, si ustedes me permiten, a mi lecho. Tengan buenas noches.

¿Esperar más? Me tortura pensar... Parece que voy con prisa, que las horas corren y no puedo atraparlas, voy detrás de algo y no sé el qué. Quizá sea por la sensación que he tenido desde hace tiempo, que voy con miedo y prisa. Era tiempo lo que quería. No me sirve de nada. Puede que sea porque dudo de lo que pueda pensar. Es como si me estuviera esperando y no viese el momento de llegar, hasta que llego a momentos concretos y veo que él no me espera o no hace por verme... Es un puñetero interrogante. Hoy he tenido la sensación de que no dejaria pasar más dias. Me angustia la posible respuesta, pero la incertidumbre me asfixia.

¿Qué planes para hoy? Ninguno... Pensé en una tarde en la playa, pero es poco probable y menos llendo sin compañía. Piscina... Con agua recalentá y jilipoyas alrededor (me acabo de convencer). ¿Café? A ver si alguien no tiene planes. No quiero verme otra tarde en frente del ordenador, ya tuve bastante ayer. A las malas me voy sola al cine, nunca encuentro a nadie con quien ir, pues ala, conmigo misma. ¿O voy a hacerme el piercing en la napia? A saber con lo que acabo hoy xD

Aunque la compañia de mi "kuki" es agradable... Ahí dejo una foto suya, ya que no puedo subir videos ¬¬

Perdiendo el tiempo

Excepto por la mañana que he tenido en el curro, hoy he perdido unas cuantas horas de mi vida haciendo nada productivo.

He llegado y me he conectado por aqui, como siempre, por la costumbre de esperar a que él llegue y hablar con él. Sabiendo que no iba a ser como otros dias, lo he dejado, por si tuviese que decir algo.

Después de comer arroz a la cubana (desde mi punto de vista un plato soso, rico, pero que no llama la atención, como las lentejas) he vuelto a mi sitio de siempre, al taburete infernal, y no, no habia señal. He estado pendiente de su estado hasta que me ha abierto los ojos desapareciendo sin dar señal alguna. Al menos se que se conecta, que sigue.

Lo dicho, me he tirado la puta tarde descargando música ( Nuevenocentaicinco, PonchoK, Talco, y la gran matanza de ir disco a disco de la discografiade Barricada), añadiendo números al nuevo móvil. No se por qué acabé gastandome 40 pavos en el movil... Quizá me convenciesen. Y como no habia nada que hacer, pues he metido cumpleaños, ya que no tengo cabeza, mi móvil de 40 euros me recuerda que un día nacísteis y que los que lo saben te aplauden por ello ¬¬

He hecho un descanso proponiéndome el darle vueltas a la cabeza pero para encontrar una solución, para mal o para bien, pero una visita inoportuna me ha impedido concentrarme. Nada, la solución es hablar, y eso es algo poco probable.

He podido comprobar lo que es pasar dos dias sin saber, sin ver, sin sentir... Amargos, son muy amargos, aunque una parte de mi no se sienta tan mal. No puedo evitar pensar en qué hará, qué pasará por su cabeza. Me gustaría que fuese él quien tomase la iniciativa y me preguntase, que me diese su solución. No me gusta ser yo la que tenga que decidir.

¿Y ahora? Sigo esperando, como creo que lo hará él también. En silencio estaremos hasta que me canse.

Que también podria estar tomandome unas cervecicas con el Dj, pero estaba produciendo, algo importante, y claro, yo tampoco querría acabar si estuviese... yo que se, haciendo algo que me llenase tanto como a él su música. Me alegro por ti un huevo, corazón.

Quiero dejar la mente en blanco y que vayan apareciendo ideas lentamente, que las pueda ir asimilando... Pues hazlo, ¿no? He perdido esa capacidad si alguna vez la tuve, lo único que consigo así es dormirme ¬¬

En fin, queda nada y menos para acostarme y volver al tajo de nuevo. Aprovecharé esta hora en no pensar...

Quema

No ha sido buena idea la hoguera de recuerdos.

A la vuelta de un agradable mojito con una gran amiga, alguna que otra risa, he vuelto a casa. ¿Dónde si no? He cambiado de ropa para no apestar a humo y tras librarme de quien pueda verme fumando, he preparado lo que pensaba que sería un rato de reflexión y liberación. Error. He ido cogiendo uno a uno los papeles, quemándolos uno a uno tras leerlos mientras sujetaba un cigarrillo casi olvidado entre los dedos. Cada papel que quemaba, a cada calada me sentía peor. A pesar de estar en lo que parece en medio de ninguna parte, con grillos por orquesta y el reflejo de la luna (si, también coches y luz de farolas, pero sin este paréntesis queda mejor), me sentía sin aire. He parado de apretar el mechero y mirado levemente arriba. Luna llena, parece ser. No, debería sentirme mejor, debería poder olvidarme de lo que es la humanidad, tecnologia y sentir la naturaleza. Me gustaría haber destruido todo lo humano que habia a mi alrededor, quedarme con los árboles, el silencio y la noche, quizá asi olvidase y pudiese recapacitar mejor.

Es probable que me encuentre asi por el mojito y el tabaco que me he ido metiendo, pero el cigarrillo me ha dejado mal sabor de boca y no me refiero precisamente a la nicotina.

Habria sido mejor ponerme cómoda nada más llegar, leer un ratejo y cenar viendo la tele, asi no se piensa y tienes un motivo por el que no hacerlo: entretenimiento.

Al entrar en la habitacion me he encontrado con lo que esperaba, el dibujo de Escher en el escritorio del ordenador sin ninguna luz naranja parpadeante que indica el inicio de una conversación. Sólo manos.

Voy a ir dejando ésto, el revuelto de estómago no va a mejor asi que voy a meterle algo, quizá sea eso a lo que llaman "hambre". El hombre tiene la fea costumbre de alimentarse y respirar.

A lo que me lleva: ¿tan perfectos somos que dependemos del oxígeno para vivir? Oxígeno que nos oxida... Pero que nos permite realizar las funciones vitales. Somos contradictorios hasta en la anatomía.

Habrá que agradecer, al menos, el poder disfrutar en lo bueno y malo de ésto que es la vida.

Fin y Recuerdos

Dando un paso más a mi "nueva actitud", ayer hubo una nueva conversación sobre lo de siempre. No me apetece contar cada detalle, sólo la sensación que me dejó al terminar.
He cambiado, en general y con respecto a él, lo asumo, él ha sido el primero en darse cuenta y ha hecho que abra los ojos. No creo que haya sido culpa mia, que la haya pagado con él; creo que he ido llenando un saco que no está muy lleno, pero que estoy cansada y no puedo llevar. Él no admite que no soy la única culpable. Al final de la noche no sabía en qué habíamos quedado, quedó claro el hecho de que los dos estábamos cansados. Quizá, sin darme cuenta le he dado largas, quizá con otras palabras le he dicho que nos demos un tiempo. No lo sé, por la noche no se piensa bien y deja resaca...

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Ésta mañana me levanté como otras pensando en quedar con él (¿costumbre? ¿rutina como dice? ) Al momento me di cuenta de que la jodí y que no hablaría con él. Me he ahogado levemente.

Decidí no pasarme el día comiéndome la cabeza, por lo que opté por quitar la mierda física que me rodea. He abierto la puerta a mis pasados días de instituto; he guardado todas las notas y cartas que me pasaba con compañeros y algunos amigos. La situación ha sido sentada en el suelo, con Barricada de fondo (aun tengo la sensación de que ayer fue el concierto, aun espero abrir los ojos y recordar los últimos instantes en los que me sentí bien) que le ha dado más sensación de amargura, sabor agri-dulce, ambiente gris... Era una mezcla de sensaciones y recuerdos, ratos buenos que me gustaría volver a pasar, cosas de las que me arrepiento y me avergüenzo, no sabes lo jilipoyas que puede ser una en la adolescencia. Tras mucha vergüenza y muchisimos trozos de papel, éstos han empezado a ahogarme y he acabado por dejar de seleccionar y tirarlos. Pensaba acabar con todo, pero algo me impide hacer que me olvide de lo que he vivido.

Creo que haré, a ser posible hoy, una especie de hoguera e ir tirando poco a poco, acabándome el paquete del otro dia... Lo hice mal, no se por qué lo compré, pero me ayudará. Me gustaría echar otras cosas en ella, pero son intangibles...

Otro más

Para empezar de manera distinta el día, he decidido levantarme a punto y hora de salir corriendo al curro, porque sí, hoy sábado también algunas personas trabajan.
Me ha despertado mi señora madre, siempre atenta, y recordé que en realidad no puse la alarma anoche, creo que hice bien.
Me he levantado confusa como normalmente, y hasta que no he llegado a lavarme la cara no he recordado lo amarga que debería sentirme. Debería, pero no tengo por qué, me da igual. Las cosas son así y sintiendome mal no arreglaré nada, asi que cuando me falte alguien, entonces será cuando lo pase mal.
Lo dicho, me he preparado para irme de no muy mala gana, la jefa parecía hasta simpática. Música para despertar la mente y algo de acelerador para llegar a punto. 8:30 y aparcada.
Mi primer sábado de trabajo y creo que ha sido el mejor de la semana, no mucha gente, nadie desagradable y sonrisas. Me gusta que la gente sonría, pero no sólo los sábados.
Ya de vuelta he pensado en qué hacer con el día y medio que me queda, e iba a preguntar a "alguien" de irnos a la playa como me preguntó ayer, cosa que no contesté por no apetecerme en ese momento. ¿No me gusta/apetece?No lo hago, es sencillo. Pero al final no va. Peor para él, tres males tiene.
Entonces, ¿qué hacer? Lo que venga, pondré una especie de cartel publicitario en plan: "libre 36 horas, ¿qué se me ofrece?" Aunque se que no se me dirá nada, por lo que optaré por descansar, organizar por fin la puta guarida y si eso, algún cóctel con quien no tenga plan para hoy.

Espero que lo pases bien, Méndez, disfruta!!!

Era cuestión de tiempo

Ya está, se terminó. Era demasiado bienestar como para que durara más de 24 horas... Por aqui malas caras, o quizá caras sin más, creo que sin expresión. Por allá alguien que espera más de lo que puedo dar, atención sobre cualquier otra cosa, una vida perfecta según sus espectativas...

Pero claro, ésto siempre bajo mi propio punto de vista. Dice que sólo me emocionan otros planes ajenos a él, que no me hace ilusión estar con él, que últimamente estoy rara.
No descarto esa posibilidad, creo que llegué a mi tope y que no me cabe más mierda ni paciencia. Empecé con silencio y creo acabar de darme cuenta. Quizá fueron demasiadas noches partida en dos, mares, rabia, incomprensión... Quizá ya no me afecte, y en realidad mi rutina sea esa, y al serlo, haya cambiado, y el ovillo se va haciendo cada vez más grande respecto a motivos, con un movimiento de circulo vicioso que desembocaría en un callejón sin salida ni posibilidad de vuelta atrás, o una puta plaza de toros, pon el ejemplo que quieras. Creo que espera más de mi de lo que realmente soy: descuidada, torpe, muuuuuuuuuuy despistada, egoista (empiezo a pensar... ).

[Ésto me lleva a que ya no se en quien creer, si en mi o en los demás... ¿Quién tiene razón? ¿Ellos que me ven desde fuera o yo que me veo y les veo?]

Me canso de ver que cada cosa hecha está mal. De sumisión, de nuevo de incomprensión. Pero lo dicho, llegué a mi tope, y seguiré así hasta que alguien sea capaz de escuchar, de saber escuchar y entender. El ser humano es tan descuidado que a la primera que se le presenta la oportunidad de sacar su ego, no se da cuenta de las repercusiones que eso conlleva (y a pesar de saberlo, me considero un ser humano más).

Cansada, como otras veces, de encontrarme esperando en silencio una respuesta lógica que nunca llegará, decidí como siempre volver a casa. Di, ¿qué ostias hago preguntando una y otra vez lo mismo, intentando entender, buscar una solución que no existe y si la hay no será ese alguien quien me la diga? Pues eso, pa casa, que estar con la boca cerrada y en silencio prefiero hacerlo frente el ordenador u otra fuente de entretenimiento. Ya sabes lo que dicen, en boca cerrada, no entran moscas.

El camino ha sido amargo, como muchos. Al sonar la música y verme desde fuera, se me encogió la garganta, pero decidí no rajar mi esternón en esta ocasión, más veces no. Me lo he tomado con calma, tranquila. Sólo un gato atropellado en medio de una callejuela ha hecho que desvíe un poco el trayecto: visión de un animal blanco y negro (como la canción) que parecía haberse quedado dormido en el lugar menos indicado y torcer a la izquierda; de nuevo a la derecha mientras observaba la figura de otro felino en un contenedor de basura, (acechante y me pareció con expresión de tristeza al observar el cadáver) que me recordó a alguna "imagen" de algún libro de terror.

¿Y ahora? Me quedaré sin escribir tantas cosas que iba pensando durante el trayecto, gracias a mi expléndida mente.

Hasta otra...

:)

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh! ¡Qué ganas tenía de concierto! Ayer por la mañana ya me levanté pensando en lo que me esperaba anoche, cómo planificarme y en el estado que iría hoy a currar.

En cuanto llegué a casa puse la discografia de Barricada, para ir ambientándome, ya me veía dando saltos delante del escenario. Tras una tarde de preparación y la visita de un amigo, salí con las piernas temblando de casa. Recogí a dos principiantes de este tipo de conciertos (no creo que repitan, jeje) y "pal" concierto con un veterano en ésto. Tras saludar a unos amigos, que pensé, estaríamos todos juntos durante la sesión de Barricada, nos preparamos para 3 horas largas de buena música en directo. Sólo con ver la cara de "el Drogas" a unos metros, se me puso una sonrisa de oreja a oreja. Cada canción la disfruté al máximo, ni en el mejor spa del mundo podría sentirse alguien mejor, a pesar de ciertos inconvenientes como aguantar empujones, pisotones, baños de calimocho y birra, el sudor de medio concierto pendiente de tu brazo más desprotegido, las borracheras de muchos... Pero qué más da, estaba viendo a Barricada, con gente con la que me encuentro bien, que sienten la música al igual que yo (al menos 1'5 personas de 3 :P ) y desde que salí de casa me olvidé del resto del mundo, sólo existia el escenario, el grupo y el público.
Tocaron temazos que no podían faltar, excepto dos o tres canciones que para nada me sonaban, las demás las grité. Miento, les faltó "El mejor de tus días", la canción de la que me enamoré y con la que me inicié en ese grupo. Recuerdo imágenes que se quedarán latentes (al menos el resto de día), como cada gesto de alegría en la cara de cada individuo del grupo, sus ganas, esos solos de guitarra y los estribillos que tenían tanta fuerza, tantos saltos y manos arriba, abrazos, las celebraciones con mi prima dandonos picos y lengüetazos, la sorpresa con cada canción,... Y los saltos de alegría del veterano, jaja.
Terminó y cada mochuelo a su olivo; tuve que darme una ducha de agua bien fría, me daba nosequé tocarme, jajaja. Y con toda la matanza del día, a dormir 7 horillas.

Claro, normal que me levantase esta mañana aparcando en vados... Pues ale, 75 eurazos por el concierto (5 entrada y 70 de grúa). Pero es igual que con lo de los inconvenientes del concierto... ¿Qué más da? Me siento bien...

silencio

lo que no acaba

Me canso de quejarme a mi misma, de prometerme que os darán a todos, que me va a dar igual todo... Escribiendo ésto no soluciono nada ni hace que me autoconvenza de mis deseos, ni siquiera sé por qué lo hago.

Muchísimas veces me he encontrado bajo el sometimiento de alguien superior aunque seamos de la misma zona de la pirámide. Nunca he entendido por qué debe tener esa persona derecho a ordenarme, a obligarme y castigarme por algo que no es razonable, ni tampoco por qué no se le trata a ella igual. Callan, es lo único que hacen, no pueden cambiarla; y mientras yo aquí, oprimida, sin entender nunca mi estado. Odio tener que callarme cuando lo que de verdad deseo es gritar y humillar como hace conmigo. Que sienta lo que se siente al estar en mi lugar, el temblor de piernas por hacer callar, la rabia, las fuerzas... ¿Vendetta, Méndez? No se, pero no tiene solución. Nunca me he revelado por proteger a otros, pero creo que eso ha ocasionado la posición en la que estoy ahora, ser un mueble más, sin autoridad, sin palabra, sin... Odio decirlo...

En resumen, soy lo que me habéis hecho ser.

El retorno de este problema me conduce a otros, creo, más leves. Cada vez me convenzo más de que tengo que hacerme oir, pero pensaríais que he cambiado. No descarto esa idea, pero si ha sido así, es por evitar convertirme en un puñetero maniquí, que poco falta. Es un ciclo vicioso al que no encuentro solución, es... El centro de mi vida, condiciona todo lo que ocurre, ocurrió y ocurrirá. ¿De qué hablo? No sabría decirte, sólo puede sentirse...

También estoy cada vez más cercana a la idea de que yo misma soy la que tira la primera piedra en muchas ocasiones, y que no quiero ver quien fue el culpable por miedo a reconocerme.


Tras releer ésto, de lo que estoy segura es que necesito un psicólogo ¬¬
Eso o algo más asequible, dos semanas de vacaciones en soledad..

¡Lluvia! y... agua en general

Hacía tiempo que no disfrutaba de una tarde de lluvia como la de ayer... El ambiente húmedo, olor a tierra mojada y la lluvia refrescante del verano es magnífica cuando cae en el momento preciso. El primer contacto con ella fue un tanto feo, fue camino del coche y puesta de chanclas me iba resbalando como una jilipoyas, además que me calaba a pesar de llevar paraguas; al entrar al coche, ponte a cerrar el paraguas roto, pues ale, más agüica pa la camiseta y coche abierto... Pero yo iba con la ilusión de que llovía y eso no me la iba a quitar. Mientras conducía me encontraba liberada, con la musiquilla apropiada parecía que mis pulmones tenían más capacidad, nada me alteraba, y el trayecto fue lento y agradable.

Al llegar parecia otro ambiente, fue un cambio radical a cómo estaba unas horas antes. Me senté frente al pc y pensé en un hombrecillo de tierras lejanas, al que envié un sms y acabamos en su coche fumando maria (que por cierto me alteró, parecía que el corazón iba a salir a darse una vueltecica). Hizo sus efectos... :)

Después de pasar un ratico agusto, tocó despedirse (que por cierto me quedé con ganas de más abrazos xD ) y p'al sobre.



Hoy me levanté con el cuerpo horizontal (que si me pongo en vertical ya no.... no soy yo) pero a pesar de eso me puse el vikini y empecé a concienciarme de que debía aguantar hasta estar en el agua, tocaba buceo. Viaje en coche, chachi; viaje en barco, menos chachi; parada con el barco, nauseabunta. De los 5 que íbamos sólo dos estaban convencidos de meterse, a pesar del tiempo que hacía y de que sabíamos que habia mar de fondo. Mis ganas iban desapareciendo de mi cuerpo junto al breve desayuno... Al menos no tuve que "llamar a Raúl" dentro del agua, porque apenas llegamos a meternos, la corriente vimos que era fuerte y pa fuera... Tanto equiparse y echar bilis para nada ¬¬


En fin, tras quedarme pajarico, decidí hacer algo productivo y a la vuelta conducí yo, en tó mi salsa con ACDC de fondo :)

A ver como se presenta el resto de fin de semana...

pa no levantarse

Hoy es uno de esos maravillosos días que te levantas hech@ una puta mierda, con un "remorcico" de no haber soñado cosas demasiado agradables, el cuerpo hecho un plomo... En mi caso, de esos días que si no te levantas de la cama es lo mejor que podrías hacer en todo el día, que si hablas es para cagarla y si haces algo, para romperlo.

Especialmente no me apetece seguir con actividad hoy, me acostaría sin comer o comería aquí, toda la tarde acostadica fundiendo el pc o reorganizando por fin este semidesastre.
Sinceramente, a veces pienso que la única persona culpable es la moi, la que escupe hacia arriba, no se si me entiendes...

No puedo escribir mucho más, asi que finalizo con mi propósito del día: hablar lo mínimo y actuar cero.

mil besos